Saturday, March 2, 2013

Animované zábavě zdar! No nazdar...


Bylo jest mi utrpěti událost, Sokolské šibřinky zvanou. Švagrová mě vytáhla, prý pro děti bude karneval, tombola, užijou si to.

Vypravila jsem tedy z domu jednoho rytíře a jednoho Indiana Jonese. Rytíř se zajímal, budou-li tam jiní rytířové, aby s nimi mohl bojovat. Indy vysypával prasátko a zajímal se, co bude v tombole.
Dorazili jsme o chlup později a tombola už byla pryč. Po laciných plastových hračkách vyhladovělé děti se zřejmě musely na losujícího vrhnout a ceny mu vyrvat, jinak si jejich bleskové zmizení vysvětlit nedovedu. 

Věkové rozložení přítomných: Sokolové a Sokolky – 80 let až smrt. Děti – 0 až 10 let, a k tomu rodiče těchto dětí. 

Sokolové a Sokolky již obsadili všechna místa u stolů a cpali se kremrolemi. Rodiče se potulovali po tělocvičně nebo vzadu kolem stánku s nápoji, a na parketu provádělo dětské osazenstvo cosi nevýslovného. Jejich kratochvíle organizoval klaun Dýdžej Goro se svými dvěma pomocníky, taťkou v červeném pirátském šátku a jeho dcerkou v oflitrovaném topíku, džínové minisukýnce a legínkách ke kolenům. Z transparentu za nimi jsme se dozvěděli, že se jim říká animátoři, a že kdybychom chtěli, můžeme si jejich cenné služby objednat i domů. 

Goro pouštěl osvědčené hity typu „Když se načančám“, „Pod dubem za dubem“, „Včelka Mája“ a další, a taťka s dcerkou v jejich rytmu animovali děti – předtančovali názorné tanečky, případně vymýšleli vtipné hry (tanec ve dvojicích s míčkem na čele, tanec na zmenšujícím se kusu novin…). Za každou produpanou píseň byly děti odměněny cucavými bonbony, takže řada mrňousů se postupně lepila na zem, na rodiče či jeden na druhého.

Rytíř se tohoto hemžení rezolutně účastnit odmítl. Hrdě postával na okraji, svíral meč a štít a sveřepě hleděl na každého, kdo by ho snad chtěl zatáhnout do davového šílenství. Své stanoviště opouštěl pouze na konci písní, aby si došel pro bonbon. Indy chvíli poslušně dupal jako medvěd, ale pak se vymluvil na bolest zad a začal loudit o kremroli. 

Když jsem dospěla k závěru, že teď už mě nic nepřekvapí, následovala kulturní vložka. Obstaralo ji deset sedmiletých děvčátek z oddílu „dáns érobiku“. Přiběhly v neonových šortečkách a neonově žlutých tílečkách končících těsně pod neexistujícími ňadry a tři minuty pak máchaly ručkama, zakopávaly o sebe a potácely se do rytmu smyslné písně „Gimme, Gimme, Gimme a Man After Midnight“. Sokolky a Sokolové bouřlivě aplaudovali.

Posbírala jsem čelist z podlahy a usoudila, že a) potřebuju panáka, b) dneska v tom Sokole teda učej děti pěkný věci, c) než dělat animátora dětských zábav, raději bych pracovala v uranovém dole nebo natáčela porno. Děti již mezitím pod vedením DJ Gora zase křepčily na parketu. Rytíř opět stávkoval a Indy mi ukřivděně žaloval, že některé děti mají nafukovací balonky a on ne. Následující čas věnoval snaze o ukořistění balonku – člověk by řekl, že tuto vzácnost ještě v životě neviděl, natož aby ji dostal. 

Když Indy konečně rafinovaně uzmul balonek holččice, která ho neprozřetelně nechala bez dozoru a šla se nechat animovat na parket, a rytíř usoudil, že už dlouho stál opodál a je čas si to s někým rozdat, dospěla jsem k závěru, že v nejlepším je dobré přestat. Podle jsem opustila švagrovou, jejíž snaživé holčičky poslouchaly Gora na slovo, a šla to vydýchat s dětmi na hřiště. 

Nedozvěděla jsem se tudíž, jakého charakteru byla následující část programu, označená na plakátě jako „zábava pro dospělé“. A možná je to tak lepší.

Monday, December 17, 2012

Dětské dada


Naivně jsem se domnívala, že až skončí období "proč", budeme mít to nejhorší za sebou. To jsem ovšem netušila, co mě čeká. Na zastávce tramvaje, v autě, při večeři, při dělání úkolů, při hraní, večerním mytí, kdekoli a kdykoli, několikrát denně v různých variacích probíhají konverzace, za něž by se nemusel stydět leckterý autor absurdních dramatů.

- "Mami, a když ještě žil Ježíš, měli v té zemi jiný čísla?"
- "Cože?"
- "No, jako jestli se třeba pětka vyslovovala "papliparipaplipamprrrrrrd"... (hihňá se).
- "No, ano, mluvili tam jiným jazykem, takže pětka se zcela jistě vyslovovala jinak, ale pořád to byla pětka, jednička byla jednička, a tak dále. Čísla jsou pořád stejná."
- "No ale když se to vyslovovalo jinak, tak to přece byla jiná pětka."
- "A když řekneš třeba anglicky 'eight thousand' a česky 'osm tisíc', tak je to pořád stejně, ne?"
- "No ale říká se to jinak..."
- "Ano, ale když řeknu 'mám osm tisíc jablek' a 'I have eight thousand apples', tak mám přece pořád stejně jablek."
- "Ale anglicky se to musí říkat v Anglii."
- "Takže když to řeknu anglicky tady, znamená to, že mám v Anglii osm tisíc jablek a tady něco jiného?"
- "Kde bys vzala osm tisíc jablek? Nikdo nemůže mít osm tisíc jablek!"

A v tuto chvíli si při představě, že rozhovorů tohoto typu povedu dnes ještě několik a zítra zas a zítra zas, odcházím nalít panáka a a toužím se vožrat do bezvědomí, přihodit k tomu i diazepam a začínám se paradoxně těšit, až přejdeme do fáze, kdy bude spratkovi pod úroveň se svou blbou matkou vůbec hovořit. Všechno musí být lepší než osm tisíc jablek, která ani nemám!

Saturday, June 23, 2012

Duch nepospolitý

Včera v podvečer zazvonil domovní zvonek. Dole stál mladý muž, v ruce talíř s koláčem. "Dobrý den, já jsem váš soused, já tu nikoho neznám, tak jsem upekl koláč a jdu se seznámit." Pozvala jsem ho dál. Uvařila jsem kávu, pojedli jsme jeho výborný zázvorový koláč a hezky jsme si popovídali. Byl to velmi zajímavý mladý muž, původem z Nového Zélandu, který se tu usadil s dívkou na studiích, naučil se výborně česky. Vyprávěl mi, jak mu u nás nechtějí nostrifikovat novozélandskou maturitu, protože si české úřady nevědí rady s předměty jako potápění nebo chov zvířat. Že se vrátí na Zéland a bude studovat mořskou biologii, ale ještě předtím se pojede potápět za žraloky do Jižní Afriky. Že se na něj jeho dívka zlobí a tak se rozhodl vlastnoručně jí vyrobit plyšáka a jestli prý nevím, jak na to. Jak na to, jsme věděli, a naši chlapci mu promptně pomohli vyrobit "plyšáka" z pěti plonkových ponožek, zbytků molitanu a knoflíků. On jim za odměnu nakreslil překrásné obrázky zvířat, které mladší syn nadšeně vybarvoval.

Bylo to pěkné setkání. Vzájemně jsme se pozvali zase na příště. Na odchodu mladík trochu zesmutněl. "Víte, že jak jsem tu chodil, vy jste byla jediná, kdo mi otevřel a pustil mě dál?" A dodal, jak je mu tady smutno a cítívá se sám, a jaký je to rozdíl oproti Zélandu, kde se o vaše blaho zajímají i úplně cizí lidé, všichni se kamarádí se všemi a každý má pro druhého dobré slovo. Rozhlédla jsem se po domovní chodbě, kde ani jedna partaj nemá na dveřích jmenovky, kde neznám jménem nikoho ze sousedů a téměř je nevídám, vzpomněla jsem si, jak mi na sídlišti nikdo neodpoví na pozdrav, a že jediní lidé, s nimiž jsme se tu za ty roky skamarádili, byl jeden Angličan, Číňanka a dva Rumuni, a taky mi najednou bylo jaksi smutno.

Thursday, May 24, 2012

Sleva nejni zadarmo!

Jsem v Bille a chystám se uspokojit svou momentální závislost na Cole Zero. Dvoulitrové lahve jsou zatavené ve fólii po dvou s nápisem "výhodné dvojbalení", mají i praktické držátko. Nahoře je napsáno: SLEVA, POUZE 22,90! Prima, říkám si a beru balení.

Vtom okolo projde místní podavač. "Paní, když si to vezmete takhle, nebudete mít tu slevu!" Cože? "Tyhle dvojbalení tu zbyly z předchozí akce. Když si to vezmete takhle, zaplatíte za flašku plnou cenu, 36,90."

Chvíli na něj koukám jak zjara, jestli to opravdu myslí vážně. "Takže když si vezmu dvě flašky, každou zvlášť, budou mě stát každá o 14 korun míň, než když je nechám zabalené?" - "No jo, to víte, tohle je z předchozí akce, ta skončila včera, teď je jiná akce."

Raději mlčím a začnu dolovat flašky z balení. Fólie je nesmírně pevná, jde to ztěžka. Vtom přistoupí jakýsi pán. "Počkejte, já vám pomůžu, a pak bych si vzal tu druhou lahev." - "Ale já si beru obě." Pán na mě hledí, jako že jsem se zcvokla. "Víte, když je vybalím, budou levnější. Jestli je chcete taky levnější, vybalte si svoje." To už pán pochybuje o mé příčetnosti zcela určitě. Náležitě poučena mu objasňuji podstatu problému. Zakroutíme hlavama, zasmějeme se, společnými silami vydobudeme z igelitu tři singl láhve coly a triumfálně si je odnášíme k pokladně.

Kdepak slevy, to je věda!

Monday, February 20, 2012

Lehké absurdno

Jedu pro dítě do školy. Zaparkuju v ulici, kde je dovoleno parkovat na obou stranách. Stoupnu si vlevo blízko rohu ulice, za mnou mezera asi 5 m a pak parkují další auta, vpravo už auta stojí souvislou řadou. Na rohu je ambasáda islámské země, kterou permanentně hlídají policisté. Dnes tu stojí dva noví. Přijdou ke mně a odehraje se takováto konverzace.

POLICAJT: Tady nesmíte parkovat! Přeparkujte si to!

MADIETTA: Nevidím tady žádnou zákazovou značku, vy ano? A za mnou už stojí i jiná auta.

POLICAJT: No ale takhle skoro na rohu, to nemůžete!

MADIETTA: Proč ne?

POLICAJT: No když tu budete stát, nebude tu dost místa na projetí ostatních vozidel!

MADIETTA: Jedno vozidlo tu přece projede. A za mnou též stojí auta po obou stranách, nevidím, že byste jim vypisovali lístečky. Nestojí tu totiž v rozporu s předpisy, ani já nic neporušuji.

POLICAJT: A to porušujete! Musí být v každém pruhu tři metry místa a to tu nezbývá!

MADIETTA: (koukne na ulici) Ta ulice je široká maximálně pět metrů. I kdyby tu neparkovalo vůbec nic, jak byste to udělal, aby na každé straně byly tři metry?

POLICAJT: --------------------- (je vidět, jak usilovně přemýšlí)

DRUHÝ POLICAJT: To je jedno! Tady parkovat nesmíte! Není tu dost místa, aby projely auta v obou směrech!

MADIETTA: Ale ta ulice je jednosměrná.

POLICAJTI: --------------------

MADIETTA: (přestává si jich všímat a odchází ke škole, oni cosi hudrají)

A pak že absurdní drama zažijete jenom v divadle.

Thursday, January 26, 2012

Total eclipse of the intellect

Na stará kolena se ze mě stala pipina zajímající se o módu a design. Módní blogerína se už ze mě asi nestane, kdo by se taky o příspěvky vdané matky od dětí, kvapem se blížící střednímu věku a nedisponující atraktivním nebo alespoň neobvyklým exteriérem, zajímal. Stránky o módě a fotografie si ovšem prohlížím se zalíbením, které se bohužel? bohudík? přeneslo i do praktické roviny - mnohem častěji si taky nějaké ty kousky pořizuji. Má nebohá maminka, která mě urputně vychovávala k nezájmu o svůj zevnějšek, pokaždé jen lomí rukama a protáčí panenky, když mě uvidí. "Ty už máš zase něco novýho? To ti nestačí, co už máš? Co budou ty tvoje nebohý děti jíst, když všechno utratíš za hadry?"

Ale nešť. Na stará kolena si snad člověk může dopřát nějakou tu radost. A tak jsem se skamarádila se zahraničními e-shopy i aukčními stránkami. Je to takové návykové. Musím holt více pracovat, mám ještě rezervy. Kdo potřebuje spát pět hodin denně, když může spát tři a vydělat si na ten boží kabátek?

A můj drahý manžel, místo aby mi vynadal a zabavil platební karty, mě v tom ještě podporuje. "Tak co sis zase pěkného koupila? Ukaž, předveď se mi v tom. Teda, ty šaty ti sluší. Jsi kočka. Kup si k nim ještě něco." No je toto normální?

Onehdy, nevím co mě to napadlo, jsem si udělala placený IQ test. Ouvej. Můj kvocient zjevně progresivně klesá úměrně k počtu navštívených módních stránek a zakoupených kousků. Za chvíli začnu zdrobňovat a jíst makrónky. A taková jsem bejvala intelektuálka.

A kdo dočetl tento slepicoidní příspěvek až sem, může se pokochat mou novou kabelkou - originálním kouskem ušitým na zakázku (my, co se v módě vyznáme, si nepořizujeme žádný pitomý stádní vytónky!). Příště se s ní možná vyfotím v nějaké zajímavé póze u hromady hnoje či tak něco. A teď mě omluvte, odcházím s ní poladit nějakej vymazlenej outfit.

Thursday, April 7, 2011

Výprava velrybářská k břehům Grónska nezdařila se...

Večer probíhal poklidně. Děti se připravovaly na spaní, všechno bylo jako obvykle. Náhle se starší syn vztyčil, rezolutně nakráčel do pokoje a oznámil nám, že je načase se rozloučit. Přesně o půlnoci totiž odchází s Tondou a Matoušem na dobrodružnou výpravu na Kilimanžáro.

Pak nám rozdělil úkoly. Manželovi přidělil zabalení batohu. S sebou si hodlal vzít pyžamko, medvídka Martínka, baterku a mapu jakýchsi jeskyní, které budou objevovat. Tu mi přikázal na kopírce rozmnožit, aby hoši měli každý svou. Já jsem měla dále za úkol ho o půlnoci vzbudit a odvézt na místo srazu u Tondy, kde již bude čekat i Matouš a výprava začne. Prý půjdou pěšky. Na to Kilimanžáro.

Nehnuli jsme ani brvou. Jsme rodiče, známe své místo. Je naší povinností syna podpořit v bohulibém úsilí. Zabalili jsme batoh, nakopírovali mapu, nastudovali odjezdy nočních tramvají. Syn nadšeně vykládal, co všechno na výpravě podniknou. Doporučili jsme mu se na to ještě trochu vyspat.

Jak se blížila hodina H, syn poněkud znejistěl. Začal se vyptávat: myslíme si, že je možné, aby se na cestě setkali s lidojedy? Ujistili jsme ho, že v Africe je možné všechno. Znejistěl ještě více. Ujistili jsme ho, že se o něj nebojíme. Je silný a statečný, lidojedy jistě přemůže. Syn se zamyslel. Určitě nám po něm bude smutno, ne? ptal se. Ujistili jsme ho, že bude, ale že budeme silní a vydržíme to. Ale kdyby vám mělo být hodně smutno, tak já bych šel až zítra, nabízel nám syn. Ujistili jsme ho, že může jít hned. Synovi se roztřásla bradička. Mohl bych taky jít až příští měsíc, vzlykl.

Jsme rodiče, známe své povinnosti. Pochopili jsme, že naším úkolem je ho od výpravy odradit. Manžel, šprýmař, mu ještě chvíli brnkal na nervy ujišťováním, že všechno určitě zvládne, ale po mém výhrůžném pohledu a cizojazyčně zasyčeném varování toho nechal. Přesvědčili jsme roztřeseného chlapečka, aby nikam nechodil, že by nám bez něj bylo smutno, že bychom plakali, že nechceme, aby nám ho snědli lidojedi, a co kdyby cestou dostal neštovice?

Je to dobré, nakonec jsme to dokázali. Na Kilimanžáro půjde až na vysoké škole.