Saturday, June 23, 2012

Duch nepospolitý

Včera v podvečer zazvonil domovní zvonek. Dole stál mladý muž, v ruce talíř s koláčem. "Dobrý den, já jsem váš soused, já tu nikoho neznám, tak jsem upekl koláč a jdu se seznámit." Pozvala jsem ho dál. Uvařila jsem kávu, pojedli jsme jeho výborný zázvorový koláč a hezky jsme si popovídali. Byl to velmi zajímavý mladý muž, původem z Nového Zélandu, který se tu usadil s dívkou na studiích, naučil se výborně česky. Vyprávěl mi, jak mu u nás nechtějí nostrifikovat novozélandskou maturitu, protože si české úřady nevědí rady s předměty jako potápění nebo chov zvířat. Že se vrátí na Zéland a bude studovat mořskou biologii, ale ještě předtím se pojede potápět za žraloky do Jižní Afriky. Že se na něj jeho dívka zlobí a tak se rozhodl vlastnoručně jí vyrobit plyšáka a jestli prý nevím, jak na to. Jak na to, jsme věděli, a naši chlapci mu promptně pomohli vyrobit "plyšáka" z pěti plonkových ponožek, zbytků molitanu a knoflíků. On jim za odměnu nakreslil překrásné obrázky zvířat, které mladší syn nadšeně vybarvoval.

Bylo to pěkné setkání. Vzájemně jsme se pozvali zase na příště. Na odchodu mladík trochu zesmutněl. "Víte, že jak jsem tu chodil, vy jste byla jediná, kdo mi otevřel a pustil mě dál?" A dodal, jak je mu tady smutno a cítívá se sám, a jaký je to rozdíl oproti Zélandu, kde se o vaše blaho zajímají i úplně cizí lidé, všichni se kamarádí se všemi a každý má pro druhého dobré slovo. Rozhlédla jsem se po domovní chodbě, kde ani jedna partaj nemá na dveřích jmenovky, kde neznám jménem nikoho ze sousedů a téměř je nevídám, vzpomněla jsem si, jak mi na sídlišti nikdo neodpoví na pozdrav, a že jediní lidé, s nimiž jsme se tu za ty roky skamarádili, byl jeden Angličan, Číňanka a dva Rumuni, a taky mi najednou bylo jaksi smutno.

Thursday, May 24, 2012

Sleva nejni zadarmo!

Jsem v Bille a chystám se uspokojit svou momentální závislost na Cole Zero. Dvoulitrové lahve jsou zatavené ve fólii po dvou s nápisem "výhodné dvojbalení", mají i praktické držátko. Nahoře je napsáno: SLEVA, POUZE 22,90! Prima, říkám si a beru balení.

Vtom okolo projde místní podavač. "Paní, když si to vezmete takhle, nebudete mít tu slevu!" Cože? "Tyhle dvojbalení tu zbyly z předchozí akce. Když si to vezmete takhle, zaplatíte za flašku plnou cenu, 36,90."

Chvíli na něj koukám jak zjara, jestli to opravdu myslí vážně. "Takže když si vezmu dvě flašky, každou zvlášť, budou mě stát každá o 14 korun míň, než když je nechám zabalené?" - "No jo, to víte, tohle je z předchozí akce, ta skončila včera, teď je jiná akce."

Raději mlčím a začnu dolovat flašky z balení. Fólie je nesmírně pevná, jde to ztěžka. Vtom přistoupí jakýsi pán. "Počkejte, já vám pomůžu, a pak bych si vzal tu druhou lahev." - "Ale já si beru obě." Pán na mě hledí, jako že jsem se zcvokla. "Víte, když je vybalím, budou levnější. Jestli je chcete taky levnější, vybalte si svoje." To už pán pochybuje o mé příčetnosti zcela určitě. Náležitě poučena mu objasňuji podstatu problému. Zakroutíme hlavama, zasmějeme se, společnými silami vydobudeme z igelitu tři singl láhve coly a triumfálně si je odnášíme k pokladně.

Kdepak slevy, to je věda!

Monday, February 20, 2012

Lehké absurdno

Jedu pro dítě do školy. Zaparkuju v ulici, kde je dovoleno parkovat na obou stranách. Stoupnu si vlevo blízko rohu ulice, za mnou mezera asi 5 m a pak parkují další auta, vpravo už auta stojí souvislou řadou. Na rohu je ambasáda islámské země, kterou permanentně hlídají policisté. Dnes tu stojí dva noví. Přijdou ke mně a odehraje se takováto konverzace.

POLICAJT: Tady nesmíte parkovat! Přeparkujte si to!

MADIETTA: Nevidím tady žádnou zákazovou značku, vy ano? A za mnou už stojí i jiná auta.

POLICAJT: No ale takhle skoro na rohu, to nemůžete!

MADIETTA: Proč ne?

POLICAJT: No když tu budete stát, nebude tu dost místa na projetí ostatních vozidel!

MADIETTA: Jedno vozidlo tu přece projede. A za mnou též stojí auta po obou stranách, nevidím, že byste jim vypisovali lístečky. Nestojí tu totiž v rozporu s předpisy, ani já nic neporušuji.

POLICAJT: A to porušujete! Musí být v každém pruhu tři metry místa a to tu nezbývá!

MADIETTA: (koukne na ulici) Ta ulice je široká maximálně pět metrů. I kdyby tu neparkovalo vůbec nic, jak byste to udělal, aby na každé straně byly tři metry?

POLICAJT: --------------------- (je vidět, jak usilovně přemýšlí)

DRUHÝ POLICAJT: To je jedno! Tady parkovat nesmíte! Není tu dost místa, aby projely auta v obou směrech!

MADIETTA: Ale ta ulice je jednosměrná.

POLICAJTI: --------------------

MADIETTA: (přestává si jich všímat a odchází ke škole, oni cosi hudrají)

A pak že absurdní drama zažijete jenom v divadle.

Thursday, January 26, 2012

Total eclipse of the intellect

Na stará kolena se ze mě stala pipina zajímající se o módu a design. Módní blogerína se už ze mě asi nestane, kdo by se taky o příspěvky vdané matky od dětí, kvapem se blížící střednímu věku a nedisponující atraktivním nebo alespoň neobvyklým exteriérem, zajímal. Stránky o módě a fotografie si ovšem prohlížím se zalíbením, které se bohužel? bohudík? přeneslo i do praktické roviny - mnohem častěji si taky nějaké ty kousky pořizuji. Má nebohá maminka, která mě urputně vychovávala k nezájmu o svůj zevnějšek, pokaždé jen lomí rukama a protáčí panenky, když mě uvidí. "Ty už máš zase něco novýho? To ti nestačí, co už máš? Co budou ty tvoje nebohý děti jíst, když všechno utratíš za hadry?"

Ale nešť. Na stará kolena si snad člověk může dopřát nějakou tu radost. A tak jsem se skamarádila se zahraničními e-shopy i aukčními stránkami. Je to takové návykové. Musím holt více pracovat, mám ještě rezervy. Kdo potřebuje spát pět hodin denně, když může spát tři a vydělat si na ten boží kabátek?

A můj drahý manžel, místo aby mi vynadal a zabavil platební karty, mě v tom ještě podporuje. "Tak co sis zase pěkného koupila? Ukaž, předveď se mi v tom. Teda, ty šaty ti sluší. Jsi kočka. Kup si k nim ještě něco." No je toto normální?

Onehdy, nevím co mě to napadlo, jsem si udělala placený IQ test. Ouvej. Můj kvocient zjevně progresivně klesá úměrně k počtu navštívených módních stránek a zakoupených kousků. Za chvíli začnu zdrobňovat a jíst makrónky. A taková jsem bejvala intelektuálka.

A kdo dočetl tento slepicoidní příspěvek až sem, může se pokochat mou novou kabelkou - originálním kouskem ušitým na zakázku (my, co se v módě vyznáme, si nepořizujeme žádný pitomý stádní vytónky!). Příště se s ní možná vyfotím v nějaké zajímavé póze u hromady hnoje či tak něco. A teď mě omluvte, odcházím s ní poladit nějakej vymazlenej outfit.

Thursday, April 7, 2011

Výprava velrybářská k břehům Grónska nezdařila se...

Večer probíhal poklidně. Děti se připravovaly na spaní, všechno bylo jako obvykle. Náhle se starší syn vztyčil, rezolutně nakráčel do pokoje a oznámil nám, že je načase se rozloučit. Přesně o půlnoci totiž odchází s Tondou a Matoušem na dobrodružnou výpravu na Kilimanžáro.

Pak nám rozdělil úkoly. Manželovi přidělil zabalení batohu. S sebou si hodlal vzít pyžamko, medvídka Martínka, baterku a mapu jakýchsi jeskyní, které budou objevovat. Tu mi přikázal na kopírce rozmnožit, aby hoši měli každý svou. Já jsem měla dále za úkol ho o půlnoci vzbudit a odvézt na místo srazu u Tondy, kde již bude čekat i Matouš a výprava začne. Prý půjdou pěšky. Na to Kilimanžáro.

Nehnuli jsme ani brvou. Jsme rodiče, známe své místo. Je naší povinností syna podpořit v bohulibém úsilí. Zabalili jsme batoh, nakopírovali mapu, nastudovali odjezdy nočních tramvají. Syn nadšeně vykládal, co všechno na výpravě podniknou. Doporučili jsme mu se na to ještě trochu vyspat.

Jak se blížila hodina H, syn poněkud znejistěl. Začal se vyptávat: myslíme si, že je možné, aby se na cestě setkali s lidojedy? Ujistili jsme ho, že v Africe je možné všechno. Znejistěl ještě více. Ujistili jsme ho, že se o něj nebojíme. Je silný a statečný, lidojedy jistě přemůže. Syn se zamyslel. Určitě nám po něm bude smutno, ne? ptal se. Ujistili jsme ho, že bude, ale že budeme silní a vydržíme to. Ale kdyby vám mělo být hodně smutno, tak já bych šel až zítra, nabízel nám syn. Ujistili jsme ho, že může jít hned. Synovi se roztřásla bradička. Mohl bych taky jít až příští měsíc, vzlykl.

Jsme rodiče, známe své povinnosti. Pochopili jsme, že naším úkolem je ho od výpravy odradit. Manžel, šprýmař, mu ještě chvíli brnkal na nervy ujišťováním, že všechno určitě zvládne, ale po mém výhrůžném pohledu a cizojazyčně zasyčeném varování toho nechal. Přesvědčili jsme roztřeseného chlapečka, aby nikam nechodil, že by nám bez něj bylo smutno, že bychom plakali, že nechceme, aby nám ho snědli lidojedi, a co kdyby cestou dostal neštovice?

Je to dobré, nakonec jsme to dokázali. Na Kilimanžáro půjde až na vysoké škole.

Wednesday, March 23, 2011

Za dětský svět pestřejší!

Hned za naším sídlištěm stojí jakýsi průmyslový objekt. Na jeho dvoře se nachází několik záhadně a temně působících artefaktů, o jejichž účelu se marně dohadujeme. (Přijdete-li na to někdo - ne, nechci to vědět. Nechte mi mou dávku všednodenního tajemna.)

Když jsme tudy šli poprvé s našimi nezdárnými ratolestmi, staršího syna hned upoutal předmět nejzáhadnější - obrovitá krabice, nahoře s rourou, pod ní jakési koryto. Pochopitelně se okamžitě tázal, co to je - s důvěrou, že rodiče přece vědí všechno. Mladšího běsíka, tou dobou čerstvě dvouletého, nezajímalo zrovna nic kromě toho, jak se vyprostit z popruhů v kočárku, okopat rodičům ublácenýma botkama čisté oblečení, vrhnout se dolů z přilehlého srázu a cestou kousnout staršího bratra do zad, zkrátka jak co nejlépe zaprudit a uškodit, jak už to tak u dvouletých běsíků bývá.


Ejhle, řekla jsem si. Takové příležitosti by nevyužil jen rodič - blbec. Je načase výchovně zapůsobit a zároveň dopřát dětem pěknou dávku hrůzy, děsu, tajemna a teroru, jakou každý malý sprateček pro život nezbytně potřebuje. A tak vznikl MLÝNEK NA ZLOBIVÉ DĚTI.

Všimněte si dalšího obskurního bledě modrého artefaktu vedle. To je zdroj vstupních informací - spolehlivý detektor, kam se zavře zlobivé dítě, aby byla odhadnuta míra jeho zlobivosti. Děti zlobivé středně až velmi se poté narvou svrchní rourou do mlýnku. Vzniklá drť spadne do koryta, odkud se odebírá a následně je zpracována na výrobu dětí lepších, méně zlobivých. Děti zlobivé pekelně až strašlivě zpracovávány nejsou, hodné děti by z nich nešlo efektivně udělat. Jakmile tyto detektor odhalí, zažehnou se rakety v jeho spodní části, přístroj se katapultuje a vynese dítě na oběžnou dráhu daleko od Země, kde bude obíhat tak dlouho, dokud nespadne na zem nebo se z něj nestane alespoň středně zlobivé dítě.

Mladší běsík byl vyhlášen za ideálního kandidáta na semletí (uznali jsme, že ačkoliv zlobí hodně, pekelné to ještě není). Pochopil, že jde do tuhého, přestal škodit a začal zoufale provolávat "neceš do mýntu, neceš!" Překvapila nás reakce staršího syna. Se slzami v očích prosil, aby běsík nebyl semlet, že se prý obětuje a půjde do mlýnku za něj! Netušili jsme do té doby, že má bratra tak rád, ale dojalo nás to.

Od té doby stačí projít kolem plotu inkriminované budovy, aby se běsík viditelně zklidnil. Starší už hodný byl, takže toho pouze nějakou chvíli trápily noční můry. A já jsem ráda, že jsem udělala něco podnětného pro rozvoj svých dětí.

P.S. Pokud se ve skutečnosti jedná o přísně střežené prototypy nějakých převratných vynálezů, třeba nové zbraně hromadného ničení nebo kapesní urychlovač částic, prosím příslušné orgány, aby projevily shovívavost a nevraždily nás v postelích - slibuji, že budeme mlčet jako hroby; ať nás v mlýnku semelou, jestli ne!

Sunday, March 6, 2011

Lesk a bída sexismu

Tak jsem absolvovala kratochvíli nazvanou Kurs bezpečné jízdy. Hned zrána mě povzbudilo, že jsem na místo určení dorazila bez většího bloudění, a tak jsem na teoretické školení nakráčela celkem sebevědomě. Ouha. Na kursu byl instruktor, dvacet chlapů a já. Ženy zřejmě obvykle o školu smyku zájem nemívají.

Teoretická část byla krušná. Ne že by snad přednášené téma bylo tak myšlenkově náročné, ale když lektor již poněkolikáté za sebou žoviálně oznámil: "A teď to řeknu ještě jednodušeji, aby to pochopila i slečna...", měla jsem chuť po něm hodit nejprve mobilem, poté plnou lahví coca-coly a nakonec židlí. Omezila jsem se ale jen na kyselou poznámku, že děkuji, ale vím, co se v autě stane, když se sešlápne spojka. Zřejmě mě trochu obměkčil tou slečnou.

Další kroucení hlavou a všeobecné pomrkávání a pochechtávání nastalo, když jsem při přípravě na praktickou část přiznala, že nemám ani tušení, zda mám či nemám v autě jakýsi přídavný systém a pokud ano, že netuším, kde se vypíná či zapíná. Od pána, který posléze na jakousi otázku ohledně svého vozu pravil: "Nemám tušení, já do toho jenom leju benzín..." to bylo obzvlášť vtipné. Chtělo se mi je všechny seřvat a vypadnout. Ale vydržela jsem.

V praktické části nastolený trend pokračoval - ovšem tentokrát pro mě měl velmi pozitivní důsledky. Na rozdíl od pánů, které v tom nechal plácat samotné, si ke mně instruktor před každým novým prvkem přisedl do auta a hezky podrobně mi vysvětlil, co a jak budeme dělat a jak mám na to jít. Pro jistotu to několikrát pomaličku a zřetelně zopakoval. Výsledek byl, že jsem prakticky všechno zvládla napoprvé a v dalších kolech už jen pilovala. Řada pánů si tak pěkně jako já nevedla.

Tak už se umím rozjet jako ďábel a vytočit s autem trojnásobné hodiny. Teď jen přemýšlím, jestli je to za to celodenní harašení adekvátní protihodnota.